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新婚之夜,夫妻俩做爱,老婆:我可是第一次,要轻点.要到高潮时,老公放了个屁,老公:你说厉不厉害?老婆:当年我表哥连屎都搞出了,算什么?

列车,旅客很多,厕所都满了!一东北小伙内急,没法只好从窗口解决.正好被好心的大娘看见说:大脸同志,不要巴头伸在外面吃油条.危险!

丢人那!俺昨晚被强奸.警察问那人啥样?没看清不过肯定是个新手,因为他找不着地方,最后还是俺给扶进去的.

某富婆招男妓。为了更刺激，偷偷把清凉油放到避孕套内。一阵云雾过后，男妓感叹说:我操!有钱女人就是不一样，连B里面还装有空调！

村嫂进城和小姐们学出台,一个月后回到庄上。小姑问:“嫂子,你挣了多少?”村嫂激动地说:“真痛快!个个都比他爹强,我咋好意思收钱!”

一女人与三男子有染得子，三男子分别姓高、李、陈。出生以后请一算命先生为其取名为:郭春海。意思是郭:三姓复合，春:三人日，海:每人一滴。

请问哥们在何方?是否又在嫖婆娘?如果女的长的好?你就不要拼命搞,如果女的比较狂?十分钟后我帮忙!如果女的长的丑,趁没给钱赶快走!

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一天,尼姑养的老鹰偷走了和尚的桶,叉子和瓢.和尚捉住老鹰,拔光了老鹰的毛.尼姑知道后去找和尚理论:你要桶,要叉,要瓢都可以,干嘛拔我的鹰毛呢

捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:"这里都在排队捐精,你在这儿干什么?"那女的指着自己紧闭的嘴说:唔...唔.

成功的男人白天瞎鸡巴忙,晚上鸡巴瞎忙.失败的男人白天无鸟事晚上鸟无事.成功的女人白天舒B服晚上B舒服.失败的女人白天无B聊,晚上B无聊!

别理我,我心烦.刚被女人强奸完.这里女人的确蛮.拉的拉按的按.三个浪妇轮流干.痛得我直冒汗.一个玩一个干.她们还嫌动作慢.兄弟快来解困难

妹妹妹妹,你真美,让我摸摸你的腿。妹妹妹妹,你真骚,让我搂搂你的腰。妹妹妹妹,你真坏,让我和你做做爱。

孩子妈进城和小姐们学出台,一个月后和同来的小姐见了面。小姐问:嫂子,你挣了多少?孩子妈说:真痛快!个个都比他爸强,我咋好意思收钱!

非常6+1老公比划老婆猜,画面是玉米棒.男:圆的,长的,粗的,硬的,有毛.女茫然.男提示: 昨晚吃过的, 女答: 鸡鸡. 全场晕倒.

七十多的老爷爷娶了小老婆,孙子问:您一大把年纪,怎么吃得消?老爷爷回答"这还不简单,就像玩麻将:少吃,多摸,使劲碰,不放炮!"

领导看完女秘书的报告说:整体挺丰满,上半部分两点够突出,下半部分毛毛草草,还有漏洞,水分也多,晚上有时间我给你整体压压,主要把我这条加进去!

小妹小妹你长的美,最美就是两条腿,两腿中间一小缝,有时还会流口水,大哥哥我长的帅,两腿中间有门炮,不打飞机和大炮,专打你的下水道.

酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翘,啤酒里面加春料,多种姿势有情调,搞她兴奋哇哇叫,醒来向我要钞票,伟哥入口真有效,搞她几天不撒尿看她是否还敢要

雷锋林中散步,巧遇妙龄少妇,拉进林中深处.扒下玲珑小裤,掏出惊天小柱.插入荷花深处.反被荷花包住,妇惊呼:舒服,舒服,雷锋大喊:为人民服务

一天狐狸请兔子喝酒,将兔子灌醉后进行奸污.兔子却全然不知.隔日狐狸又请兔子喝酒.兔子说:不喝了,喝完B疼.

通知:晚十点将发生地震.地点:你家床上,震中:脐下半尺,震级:床摇屁股颤,预计持续二十分钟,并伴有轻微吟呻,震后有岩浆喷出,偶尔会发生余震.

在山村扫盲课上老师讲:一天就是一日,一日也就是一天.一农夫不解地说:一天一日大伙们基本能做到,可一日一天太难!

一名女子到医院做人工受精,当她躺在手术台上等了片刻后惊奇的发现医生正在脱裤子,便问:你要做什么?医生答:对不起夫人,没有库存只有现货了!

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