标题:
小笑話30則
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作者:
chienge1247
时间:
2013-4-29 19:30
标题:
小笑話30則
1 钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
2 一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶,但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答:“我鼻孔里啊!”
3 早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……
4 ……嘟……嘟……
女:你为什么刚刚走了?
男:嗯……
女:为什么?
男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么 骗我?难道网恋真的就只有欺骗?
女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?
男:……真的要我说吗?
女:嗯!
男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!
女:晕…………倒!
5 讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味,女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
……嘟……嘟……
女:如果我只剩最后一天生命,那天我可以做你的女友。
男:你只剩最后一天生命吗?
女:不止。所以,很抱歉,我临死前都不可能成为你的女友。
(短暂的停止)
女:如果我会隐身术,我会离开我男友来看你。
男:你会隐身术吗?
女:不会。所以,很抱歉,你以后都不可能再看见我。
(短暂的停止)
女:如果把整个月工资都拿出来,也负不起多次这样的长时间手机对话。
男:整个月的工资可以拿出来吗?
女:可以。所以,是的,我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
6 女:你说你很寂寞,为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?
男:好马不吃回头草!
女:你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远,你却来追我呢?
男:兔子不吃窝边草!
女:那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋!
男:天涯何处无芳草!
7 一对相识已久的非常男女对白
女:刚!我们已经认识好几年了,你有没有为你想过呢?
你已经和你前妻离婚了一年多了,现在还是单身一人。
男:单身是领悟,知道吗?
女:结婚呢?
男:结婚是错误。
女:那你离婚是...?
男:离婚是醒悟。
女:那么你没有想过再结婚?
男:再婚是执迷不悟。
女:那你为什么还与我谈恋爱?
男:恋爱是失悟。
女:这样我们分手吧!
男:分手是觉悟。
女:哦...原来你没有把我看成是你的情人。
男:没有情人是废物。
女:人海茫茫这么多女人,她们都可以做你的情人呀!
男:情人太多是动物,我知道你现在的心情难受,想通了你就知道我的话是对的。
女:……(哭泣声)
8 女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
新娘:你说话怎么和老板一样呀!
9 丈夫,在许多女人眼里,是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。可一旦丈夫被车撞死,便马上会身价百倍,变得至少值5万美元。
10 丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.
11 一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单,发愁忽然叫到:谁要是能解除我的烦恼。
我就给他一千元。
我可以,妻子回答,一千元在哪里!
那是第一个烦脑呀!丈夫说。
12 丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。
“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢?”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢?”
“你吃或是不吃?”
13 夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻:“我觉得那条花狗很可爱。”
夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”
妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!
14 三个女婿给泰山爷过寿,每人要作一首诗,以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳,蜜蜂飞舞期间,突然狂风大作,蜜蜂霎时飞得无影无踪,于是作诗:“梨树花开得十分好看,惹蜜蜂成千上万,一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆,乃作诗曰:“岳父的囤子编得十分好看,惹老鼠成千上万,一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘,灵机一动,作诗曰:“岳母长得十分好看,惹嫖客成千上万,老岳父一棒打散。”
15 A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
16 新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。
新郎说:“亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问:“难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?”
新娘说:“是的,在我还没经过变性手术之前....”
17 一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照,摄影时,摄影师对妇人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的衣袋里。”
18 夫妻俩常常发生争论,而每次争论的结果,总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻,丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里,保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里,他总要对准了吊袋猛击它15分钟,把怒气发泄出去,然后就觉得心情舒畅了o
有一天,形势变了,争论的结果,丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了,就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见,来到地下室,一连十几分钟的猛击猛捶之后,她回到了楼上,乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她:“怎么这样高兴?”
她回答说:“我为什么不应该高兴?我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了o”
19 妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫伯不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。
在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后,一阵肉香飘人卧室’丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。”
20 早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。”
在一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦,可不是叶子的问题。”
21 一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?”
22 姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道:“为什么每次我们四目相投的时候,我总觉得你的眼里有很特别的东西?”
姐夫脸红红地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放心,医生说差不多已痊愈了。
23 在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她,她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里,丈夫说:“我们都朝空中开一枪,然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”两人商量好后向空中开了一枪。
妻子推门进来,看见两人躺在地上,跑向大衣柜说:“亲爱的出来吧,他们俩个都死了。”
24 婚礼上,司仪问新郎:“准备结婚典礼很忙,期间有没有看看书?比如《新婚必读》之类?”
新郎:“没有。”
司仪:“那你们看什么书?”
新郎:“使用说明书。”
25 门外传来了敲门声,乔对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”
“我知道,亲爱的。”乔的妻子答:“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗,这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口,去接待布鲁格。
“早晨好!”布鲁格说,“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”
“真不巧,”乔答道,“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”
“果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧!”
26 结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”
“不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
27 妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗?”
丈夫:“可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更睡不着了。”
28 在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是我的未婚妻。”
29 丈夫同卖菜人讨价还价地买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀,不料,却换来了妻子破口大骂:“笨蛋!为何不买别的菜,这藕一斤少说也有半斤窟窿,还说便宜?”
30 一大早,乡下的老头到城里去看儿子,在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号,这时候大夫还没有上班,于是老头就在门外等。过了一会,大夫来了在屋里喊“一(yao)号!”。老头不知道在喊自己,就没有做声。大夫喊了两声,见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了,很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫:“我是 1号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说:“1就是一(yao),以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说:“1 疼”。大夫还算聪明,楞了一下就明白了,诊断完后就叫老头去打针。
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